伪装的坚强

原以为自己已足够坚强，可以让那段爱情沉没在时间的汪洋里，让岁月的灰烬封住那片我不愿碰触的记忆，让一切都变成一场绮丽的梦……

可是，显然地，我错了。新学期的开始让我意识到一些事情，而这些事情大声地告诉我，我没有想象中的那般坚强。

2012年11月8日，那是一个值得纪念的日子，一千多个日日夜夜的无尽思念织成的爱情天空，在那一天支离破碎。我没有流泪，没有一丝后悔。如果再给我一次选择的机会，我依然会毫不迟疑地转身离开。如此决绝只是因为“心既远，勿相见”。我不知道这是不是她想要的结果，我也并不知道她在我心中究竟有多么重要，转身离开就可以真正了断那份习惯性的牵挂了吗？我本以为自己可以做到，可是，时间告诉我，我又错了。当然，这是后话。

那天之后的日子里，我把原本应该两个人一同度过的闲暇时光都用在了学习上，也是在那以后才真正跨进了大学的“校门”。我每天晚上都去2号楼的自习室，这渐渐地成为了一种习惯。我利用周末去参加各种社团活动，去地铁，去敬老院，去大街上募捐……和一群原本不会有交点的人在一起做同样的事，也认识了一些原本不会相识相知的朋友。我把一切的时间都塞满了，为的只是让自己没有时间去找回那份温暖的眷恋。将一切都埋葬在心底里，在漆黑的夜里，偶尔独自舔舐伤痕。我没有表露出任何一丝应有的忧伤，只是向周围的人绽开笑颜，希望能给身边的人带来快乐。不知不觉地，我的朋友圈越来越大，这是以前所无法想象的。毕竟，再多的友情，也无法替代那份用三年时间浇灌而成的爱情。

在那段浑浑噩噩的日子里，我学会了学习，拥有了很多朋友，收获了许多快乐又疯狂的记忆，认识了英姐，收了徒儿“八戒”（请原谅我对你的昵称，因为，以后不会再有了……）……现在想来，当初又是何苦呢？为了不让她看到自己失恋的落魄丑态？还是为了维护我那可怜而又倔强的尊严？以至于在很长的一段时间里套着厚厚的伪装。自以为伪装的坚强足以抵挡伤悲，然而事实告诉我，我低估了这份感情的重量。

时至今日，才幡然醒悟，是失恋的打击，让我的性情有了种种变化，否则原本孤傲的我，怎会有这一圈朋友？还好，我已经意识到了这些，并渐渐地做回了自己，成为曾经的一叶孤舟，在人海里继续漂游。曾经的那段记忆，就让它永远地沉寂吧，就像阳光下一个泡沫般的梦，而现在，梦醒了。

那些原本不应该有的交点，还是让它们归于平行吧。我本无意闯入你的世界，而随着时间的流逝，除了抹不去的记忆，其他的一切都会回到伊始，那曾经的交点也会变得不再真切了。

失恋曾让我变得“开朗”，现在我有又渐渐变得不开朗，是我做回了自己？抑或，是你留给我的伤口依旧没有愈合？